Esattamente un anno fa ero a lavorare presso la sede centrale della Vodafone Italia come operatore call center. Ho ritrovato degli appunti che presi durante alcune telefonate. Secondo me vale la pena avere un’idea della gente che c’è in giro. Credetemi, è tutto vero!
"Buongiorno, avrei bisogno del codice PANK perche’ per tre volte ho digitato il codice PINNA sbagliato…"
"Salve, non ricordavo piu’ il codice PING e ho perso il PONG…"
"IL cell mi dice di inserire il codice PUNK"
"… Ora mi chiede.. inserire il codice PURK!!"
"Ma secondo lei, se vado da un CONCESSIONARIO vodafone me lo fanno il numero?"
" Buongiorno, ho lavato in lavatrice il cellulare, secondo lei funziona ancora?"
"Salve, sono un cellulare che riceve MMS…"
"Buongiorno, sono il 349… sono dentro il sistema, ma il mio terminal non mi fa fare niente!!"
"Buonasere, vorrebbe essere eliminati gli sms??"
"Il mio telefonino prende svizzero… Mi puo’ togliere il RUM??"
"Buondi’, ho comprato un GRATTINO, ma ho grattato troppo…"
"Vorrei installare il WOP sul cellullare.."
"Mi spiega perche’ con i punti GRANAROLO non riesco mai a prendere nulla??"
"C’ho un telefono ZAMZUNG, ma quando lo apro e’ vuoto"
"Volelvo sapere se mi si e’ attivato lo YOU e TI…"
"Guardi che l’sms non e’ mai stato arrivato!!"
"Avrei bisogno di sapere se su questa sim e’ stata fatta la voltura!!!"
"Volevo sapere se mi si mandasse la configurizzazione per il mio terminal.."
"Buonasera, sono a 1006 e mi toccasse la ricarica"
"Salve, dovrei RASSETTARE la sim!!"
"Come faccio per attivare la promozione Merry Christmas?"
"Mio figlio e’ in pellegrinaggio con la scuola e volevo attivargli la Merry Christmas Card!"
"Come fuziona la carta auguri SISMAS CAR?"
"Ho provato a chiamarmi col mio cellulare ma mi da occupato, e’ normale???"
"SAlve, sono un nuovo portabile.."
"E’ normale che sul mio display ci sia una tazzina da caffe’??"
"Guardi, e’ successo un REVELOT che non si spiega.."
"Dovrei CONTRAFFIGURARE il Cell"
Relazione operatore cliente:
Op:"Che tipo di cellulare possiede?"
Cl: "L’ultimo della samsungh che costa 399 euro"
Op:"Signora, mi serve il modello… E’ scritto dietro la batteria."
Cl:"Ora guardo."
Op:"Signora, se togli la batteria cade la chiamat…"CLICK
Cl:"Aiuto, ho un problema col cellulare… non legge la sim… Mi viene da piangere!!"
Op:"Si calmi, provi ad inserire la Sim in un altro cell…"
Cl:"Si, un attimo che prendo un fazzoletto!!"
Cl:"Vorrei avere la configurizzazione per ilmio cell"
Op:"Si, che modello possiede?"
Cl:"Non lo so, senta, allora facciamo che la chiudo e la ritelefono piu’ tardi!!"
OP:"Che tipo di cell possiede?"
Cl:"Ho un simpson!!"
OP:"Da dove mi chiama signora?"
Cl:"Dal mio cellulare!"
OP:"Si, ok, ma da dove?"
CL:"Sono in cucina!!"
OP:"Utilizza lei qeusta SIM?"
CL:"No, guardi che e’ un omnitel!!"
OP:"Posside un numero di fax o un e-mail?"
CL:"Boh, il cellulare l’ho appena comprato!!"
OP:"Le sospendo la SIM"
CL:"No, non e’ della TIM"
OP:"No, le sospendo la SIM cioe’ il numero di cellulare!"
CL:"EH? che numero della TIM devo fare?"
OP:"Buoasera Vodafone sono Giovanni, in cosa posso esserle utile?"
CL:"Senta sono appena arrivato da un travaglio, mi aiuti!"
OP:"Buoasera Vodafone sono Giovanni, in cosa posso esserle utile?"
CL:"Senta, ho appena fatto una grossa cagata!"
Meditate gente, meditate..
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